ليلةً واحده أوريد أن أقضيها بدون أن أسمع صوت العصا وهو ينهال على جسد والدتي أو خطواتأبي...لا بل خطوات الشيطان مُتجهةً إلى غرفتي والتي هي عبارةً عن فراشٍ عتيق توسط تلك الحُجرة الصغيرة التي تكاد أخشاب أرضيتها أن تتفتت و قطعةٌ من كرتون أضعها تحت رأسي كُتب عليها اسم وسادة ولحاف مصنوع من ملابسٍ رثةٌ اعتدت على ارتدائها لأعوام والبعض من ملابس والدتي التي لم تعد صالحةً للبشر وقطعةُ قُماش من والدي تكرّم عليا بها لتكملة ما يسمى لحافاً وبجانب فراشي دُمية رأسها مصنوع من قماش ملابسي, ملونة بلون دمائي مضافاً إليها بعضاً من ألآمي ودموعي ...أسميتها ألآمي الدائمة وخلف فراشي يوجد مرآة لأرى بها نفسي كل ليلة أتفقد الجروح والتشوهات التي يخلفها عصا والدي علي.

ها أنا أسمع خطواته تقترب....إنه قريبٌ جداً....أنا فقط أسمعه لكن لا أستطيع أن أراه لأني مُختبئة تحت لحافي ....أشعر بأنه رفع العصا نحوي الآن وها هي العصا تنهال علي بالضرب صرخت صرخةً اهتزت لها جدران غرفتي المليئة بأحزاني و ألآمي ...وفي تلك اللحظة كُسرت المرآة الموجودة خلف فراشي وكأنها لم تعد قادرةً على تحمّل ألآمي وأحزاني, وبينما ضربات والدي تنهال على جسدي النحيل بتلك اللحظة وللمرة الأولى جاءتني تلك الشجاعة لأشيح اللحاف عن وجهي, رأيتُ قطع الزُجاج من تلك المرآة مُتناثرةً حولي التفت إلى إحداها فشعرت بها تُحدتني, أنها تكلمني لقد قالت لي.

سمعت والدتي صرخات والدي وهرعت إلى غرفتي لترى ما حدث وقفت على باب غُرفتي فرأتني مغطاة بالدماء والابتسامة تعلو وجهي فأشاحت بعينيها إلى الأسفل فوجدت والدي مُضرجا بالدماء مشوه بطعنات الزجاجة حتى أن ملامحه الإنسانية قد اختفت تماماً.

قامت بأخذ الهاتف أرادت أن تُبلغ الشرطة عني؛ وبينما هي تطلب الرقم وتقوم بشتمي ولعن اليوم الذي أنجبتني فيه وجلبتني إلى هذه الحياة, حينها فجأة أتى ذاك الصوت مُجدداً يُطالبني بقتلها, لم أتحمل شتائم أمي وذاك الصوت برأسي فقمت بقتلها هي أيضاً؛ لكني لم أقصد أن أفعل هذا لكنها هي من اضطرتني لفعل ذلك, لقد خفت أن تُصبح مثله؛ أجل هذا الذي جعلني أقوم بقتلتها, لقد قمت بطعنها بنفس الأداة التي طعنت بها ذلك الشيطان حتى الموت, بكل طعنةٍ كنت أقول لها بوجه بريء تعلوه ابتسامة خفيفة تدعى ابتسامة الطفولة.

جلستُ على مقعدٍ مُريح بتلك العيادة الصغيرة الخاصة بالسجن كُل ما كانت تحويه هو مكتبٌ خشبي بسيط يُقابلهُ مقعدان خشبيان قد أكلتهُما الرطوبة ومقعدهُ الأخر المُختبئ خلف الطاولة وأريكةً مُريحةً احتليتُها أنا وجلس هو مُقابلاً لي يُنصت إلى كلامي, الطبيب النفسي الذي كُنتُ أزور عيادتهُ طوال الأيام الماضية لأحكي لهُ حكايتي؛ إنهُ شابٌ وسيم في ريعان شبابه أتسائل لما قد يرغب بدفن نفسه بهذه العيادة الصغيرة وبهذا المكان البشع؛ رد علي بصوته الهادئ والحنون كما هي عادته.

وفي تلك اللحظة لم أستطع أن أقاوم الغضب الذي سيطر علي تماماً وجاء ذلك الصوت مرة أخرى يأمرني بقتله فانقضضت عليه مُطبقة يدي على رقبته مُحاولةً خنقه...لكني لم انجح لقد نسيت أنه قبل أن يكون طبيباً نفسياً هو رجل والرجل يفوق المرأة بالقوة الجسدية, فماذا هو قادر أن يفعل ذلك الجسد النحيل الذي أملكه!

أجابني بصوت حازم إنما قد شعرت ببعض الحنان والعطف فيه.

قال الطبيب هذا لي.

أجل أكره هذا لأنني ملاك, لقد حررت نفسي من قيود ذلك الشيطان, لكن أحداً لم يفهمني وجعلوني في نظرهم شيطانه, طبعاً سيفعلون, وكيف سيعتقدون أني غير ذلك فهم لم يعانوا ما عانيت أنا.

تملكني الغضب مُجدداً وقلت صارخة.

لكن الطبيب أسامه قاطعني قائلاً بحزم.

بانكسارٍ وألم باكية رديتُ عليه لكنهُ لم يعطي عقلهُ فرصةً لتفكير بعبارةٍ مُناسبة يقولها لي وهتف بسُرعةٍ قائلاً.

حاولت تبرير فعلتي بما قلت علهُ يصدقني لكنهُ رد علي بقلة صبر.

طأطأت رأسي للأسفل ندماً وقلت بصوتي الصغير الحزين المكسور.

وفي النهاية أحببت أن أقول بأنهُ ليست كل الأمهات رائعات ومثاليات وليست كل الأمهات سيئات, فنحن بالنهاية بشر غير مُنزهين عن الخطاء والكمال كُلهُ لله.

رائع جدا

موضوع جميل

وتنسيق اجمل

جزاك الله كل خير

وتقبل مروري